segunda-feira, outubro 01, 2007
O Piaçaba
"Piaçaba. O fino toque do plástico e o leve aroma a dejectos respiram sensualidade, estética, exotismo. Pegando no Objecto, notamos extasiados como há beleza pura na Terra e no Universo, e sentimos de novo o leve aroma a dejectos. Piaçaba. A estética no seu máximo expoente. Beleza. Êxtase. Piaçaba. Finos cabelos brancos deslizam suavemente pela fina louça. Raspas de fezes saltam aqui e acolá, num esforço para escapar à majestosa espada, à Excalibur da defeca… Piaçaba. E terminada a batalha, a magnificência, a Criação de Deus, olha triunfantemente pelos seus finos cabelos. E no ar, um leve aroma a fezes, a dejectos, a bostinha… A santa tarefa está terminada, e o Piaçaba volta ao seu castelo, pronto para uma nova batalha contra a interminável feze… Piaçaba. Agradecida, a peça de louça ruge, e ruge, e ruge, deixando no ar um eco do seu majestoso grito… E, ainda assim, paira no ar o leve aroma a Merdinha. Piaçaba. Ó piaçaba, quanta feze retiras tu das santas paredes brancas… ó piaçaba, quão santo tu és por nos livrares dos rejeitados do Homem, da massa castanha que tanto nos aflige… Ó piaçaba, quão subtil és, ao deixares no ar o leve aroma a caca, a bosta, a fezes, a merda, a merdinha, a cócó, a dejectos e ao raio ta parta! Piaçaba. Objecto Piaçaba. Mito Piaçaba. Paixão."
Isto não é da minha autoria. Porém, com este texto, o blog atinge um nível de qualidade muito superior, e relança-se na blogosfera.
De Volta!
Após meses de ausência estamos de volta. Depois de, certo dia, não termos conseguido aceder ao blog, convencemo-nos de que nunca mais cá iriámos por os pés. Infelizmente para vós leitores, isso não aconteceu. Novos posts se avizinham.
sexta-feira, março 16, 2007
Alegria extrema
Que me perdoem os Mirandelenses pois isto já foi há algum tempo.
O BRAGANÇA FOI ELIMINADO DA TAÇA DE PORTUGAL!!!
VIVA MIRANDELA!!! VIVA O SCM!!!
terça-feira, fevereiro 13, 2007
Confissões (e não, não são sexuais)
Hoje, apetece-me desabafar. Desbroncar-me como dizem os jovens. Apetece-me falar um pouco sobre mim e a minha personalidade (não se preocupem é só um post e o que vem aí até é giro, vão ver). No outro dia disseram-me: "Ah sim senhor, tu escreves bem lá no teu blog o Bonito de se Viver, és muito trabalhador pá, gosto muito quando aconselhas aquelas receitas de culinária, pessoalmente, já experimentei uma ou duas e estão muito boas." Ora eu, perante tal difamação, tive de intervir. Eu não sou trabalhador, sou reformado. A única actividade em que recebo "algum" é nos jogos de cartas com os meus amigos senis, lá do jardim da praça. A propósito disso queria contar a seguinte história: Estava eu e o Asdrúbal sentados num banco do jardim quando passa uma moça de 15 (ou seriam 45?, não me recordo muito bem) com a sua mãe. Prontamente, apalpei o seu nalguedo. A menina vira-se para trás e, eu, impiedosamente, acuso Asdrúbal de tal acto. Levou logo uma reprimenda da mãe o tarado. Foi-lhe bem feito. Continuando a falar sobre mim tenho a dizer que ainda possuo algum charme de quando era novo e - SURPREENDEI-VOS RAPAZIADA NOVA - ainda faço parar os carros das meninas na passadeira. Se bem que, na maioria das vezes eu não atravesso na altura exacta devido aos meus problemas de visão e elas têm mesmo de parar sob pena de, digámos, me matar. Mas penso que já nenhum dos meus amigos se lembra destes episódios. Até porque têm todos graves problemas de memória. Todos menos eu. Mas o que faço aqui? Que blog é este? E de quem é? Mas olha que até se está bem agradável aqui a escrever. E é de facto bonito. Bonito de se ver como está escrito ali em cima.
segunda-feira, janeiro 08, 2007
A Inspiração Chega-me Em Sacos de Compras
Outro dia estava descansado em casa a folhear o jornal desportivo quando me batem à porta.
Era o Zé Manco. Parece que tinha caído num barranco. E pediu-me que o ajudasse. E eu pedi-lhe que o calendário da gaja boa que ele tinha na mão me desse. Ele já tinha dado e eu o enganado quando começou a dizer que um gás eu tinha soltado. O calendário era de facto bastante bom, eu já me masturbava devido à minha atracção por russas, ele me interrompeu e dei-lhe um tiro nas fuças. Perante tantos acontecimentos parei para pensar, de que me valeu o Zé Manco matar? Afinal não fiz assim tão mal, ele era um violador de anões e nem parava no Carnaval.
Começo-me a cansar de me armar em artista, nem em pequeno tinha jeito para os carros de pista.
Foi o post de hoje. Beijinhos. Bjs como diz agora a juventude. Têm de alterar tudo os putos pá. As tradições têm de se manter. Viva o Bloco de Esquerda. Viva o PCP. Viva o PS. Viva o PSD. Viva o CDS-PP. Viva o PNR. Viva a maioria absoluta.
PS: Não percebo nada de política.
sábado, janeiro 06, 2007
Leite de Soja
Assunto que a todos causa náuseas e afrontamentos: leite de soja.
Pronto, só mesmo a uma minoria mas, há alguém que goste verdadeiramente de leite de soja, pergunto eu? Não, respondo também eu, uma vez que isto é um monólogo.
Existem relatos verídicos que uma pessoa bebeu leite de soja antes de discursar numa festa de beneficência para idosos atletas praticadores de tai-shi e disse o seguinte: “É um prazer estar aqui na matança do porco da Mealhada. Eu nunca estive numa matança do porco”. Penso que estou em condições em divulgar o nome do senhor uma vez que faleceu devido a uma tosta mista. O nome era Piçarra Carvalho. Tem uma certa redundância o nome não tem? Piçarra Carvalho… Posso também divulgar outros nomes engraçados tais como: Polívio Procópio (ou “PP” para os amigos) ou mesmo José Ressabiado.
Não quero aprofundar muito mais este assunto devido a problemas éticos que poderia causar mas posso fazer um apelo, já agora, a todas as mulheres de Portugal e da região dos Grandes Lagos no Burundi Central que telefonem para o meu telemóvel revelando seus sentimentos, cantando sem pudor “I Just call to say I Love You” de Stevie Wonder. “O Amor é cego e Stevie Wonder também”.
Não fiquem a pensar que estou à espera de muitos telefonemas até porque tenho neste momento três ou quatro mulheres belíssimas deitadas na minha cama dizendo: vem deitar-te, queremos proporcionar-te um grande prazer. Ao que eu respondo sem mácula: não desculpem, tenho que trabalhar.
Este excesso de trabalho tem dado comigo em doido porque no outro dia estava a pensar no José Cid a cantar e a andar de cavalo. No que estava eu a pensar?!
Devo acrescentar que o cavalo possuía GPS. Antigamente, a coisa que nos dizia o caminho de forma severa e bruta era a sogra mas agora inventaram o GPS. Ainda dizem que as máquinas não estão a substituir o homem…
Quero, já agora, deixar uma palavra de solidariedade para com Ricardo Quaresma, jogador do F.C.P., que vai ser pai: Ricardo, amigo, deste momento em diante, quando marcares um golo, não tires a camisola do teu clube pondo a descoberto uma t-shirt que poderá conter os seguintes caracteres: “Amor de Pai” ou “Vou ser pai, caraças!” coisas do género.
Vou também em defesa de Ricardo Quaresma, dando uma “chicotada” aos críticos: O Ricardo Quaresma não fez um bom europeu de sub-21 mas, pelo menos esmurrou um jornalista de tribela…
Esquecimento Que Ocorreu e Do Qual Nos Esquecemos
Parece que não desejamos um Feliz 2007 e algumas pessoas levaram isso a mal.
Portanto e para a próxima não haver esquecimentos:
FELIZ 2008 !!!
Ideias Que Me Passam Pela Cabeça e Que Com Um ou Dois Arranjos Até Poderiam Ser Boas
Para comemorar a passagem de ano e o Natal que passou, hoje vou escrever sobre religião e tudo o que a rodeia... Estava a brincar. Este blog irá continuar-vos a oferecer artigos de medíocre qualidade sobre assuntos da menor importância. O assunto que vou discutir hoje são os testículos de Marques Mendes e também vou especular sobre a sua vida íntima. Nomeadamente em que direcção corta as unhas e se tira diariamente a bola de cotão que se forma todos os dias no umbigo das pessoas.
Estava a brincar de novo. Tudo bem que os artigos são sobre assuntos de menor importância mas também não íamos discutir sobre coisas que só de imaginar dá vontade de criar dor a nós próprios, nomeadamente arrancando um pêlo de uma zona sensível do corpo com uma pinça, tal qual um sado-masoquista.
Ás vezes dizem-me que sou um pateta por escrever coisas sem sentido neste blog. E eu concordo. Afinal todos temos um pateta dentro de nós e eu acho que o meu descura sistematicamente a higiene pessoal fazendo com que os outros patetas tenham de se afastar dele causando-lhe a exclusão social.
Por outro lado José Sócrates continua a fazer furor na Assembleia da República (para umas horas de sono bem passadas visionar AR tv), e consta que comprou uma PlayStation para os membros dos vários partidos se divertirem durante os intervalos das sessões. A oposição já reagiu através de - quem mais poderia ser - Marques Mendes: "O Doutor José Sócrates é realmente bom no Eye Toy mas quem domina no Pro Evolution Soccer sou de facto eu."
sexta-feira, dezembro 08, 2006
Carolina Salgado: A História Sem Mentiras (mas com alguns pormenores que tornam a história extremamente enfadonha)
Carolina Salgado nasceu no Bairro Alegre, na cidade de Bragança no ano de 1969. A sua casa ficava numa rua típica junto ao bar "Papinha Há Para Todos" cujo dono era Felisbelo Patrício, hoje falecido. A sua infância foi normal. Desde cedo se percebeu a vocação de Carolina, já que, durante o jogo das escondidas seguia um dos participantes do sexo masculino e eram sempre os últimos a ser encontrados, sendo Carolina encontrada sob um grau de humidez mais elevado que o habitual. Ainda hoje, são muitos os relatos que o confirmam. Perante tais referências (suor e talento de esconder), o serviço militar foi o seu destino. Sobre este período da sua vida há poucas informações apenas um boato que afirma que Carolina esteve envolvida numa orgia de proporções escandalosas em que participaram todos os regimentos militares, incluindo o dos anões. Mas longe de mim querer sujar o nome desta dama portuguesa.
O seu primeiro amor foi Belmiro, o Chulo. Foi durante um dos seus espectáculos que Belmiro a abordou com a típica frase: "Ó Pu**, vou-te pôr a render". Carolina ficou deliciada com o carinho demonstrado por Belmiro desde o primeiro momento. Através de Prazeres Vesícula, empregada doméstica de Jorge Nuno Pinto da Costa e trabalhadora da noite em part-time, estabeleceu contacto com o Presidente do FC Porto. Com ele aprendeu a apreciar as boas coisas da vida, como a fruta e os rebuçadinhos, no sentido real, já que na zona em que PC reside há uma mercearia que é daqui (polegar e dedo indicador direito na ponta inferior da orelha) em termos de fruta e rebuçadinhos. Carolina Salgado gostava que PC lhe lesse contos infantis na cama e o seu preferido era Capuchinho Vermelho e o Lobo Mau, que PC não apreciava pelas claras referências a essa grande (ou não) instituição que é o Sport Lisboa e Benfica.
No livro de Carolina quando se refere que havia visitas de árbitros à residência de PC, há que ficar esclarecido que esses mesmo árbitros eram apenas clientes de Carolina e nunca desenvolveram qualquer tipo de contacto com PC. Quanto ás supostas mulheres da noite presentes é óbvio que se tratavam das esposas dos homens do apito, que, como se sabe nunca deixam de acompanhar os maridos. Depois disto, eu pergunto...
QUEM DIABO É O RAMON?
Um dia saberemos...
O seu primeiro amor foi Belmiro, o Chulo. Foi durante um dos seus espectáculos que Belmiro a abordou com a típica frase: "Ó Pu**, vou-te pôr a render". Carolina ficou deliciada com o carinho demonstrado por Belmiro desde o primeiro momento. Através de Prazeres Vesícula, empregada doméstica de Jorge Nuno Pinto da Costa e trabalhadora da noite em part-time, estabeleceu contacto com o Presidente do FC Porto. Com ele aprendeu a apreciar as boas coisas da vida, como a fruta e os rebuçadinhos, no sentido real, já que na zona em que PC reside há uma mercearia que é daqui (polegar e dedo indicador direito na ponta inferior da orelha) em termos de fruta e rebuçadinhos. Carolina Salgado gostava que PC lhe lesse contos infantis na cama e o seu preferido era Capuchinho Vermelho e o Lobo Mau, que PC não apreciava pelas claras referências a essa grande (ou não) instituição que é o Sport Lisboa e Benfica.
No livro de Carolina quando se refere que havia visitas de árbitros à residência de PC, há que ficar esclarecido que esses mesmo árbitros eram apenas clientes de Carolina e nunca desenvolveram qualquer tipo de contacto com PC. Quanto ás supostas mulheres da noite presentes é óbvio que se tratavam das esposas dos homens do apito, que, como se sabe nunca deixam de acompanhar os maridos. Depois disto, eu pergunto...
QUEM DIABO É O RAMON?
Um dia saberemos...
domingo, novembro 19, 2006
A "Carrinha Branca"
Na pacata cidade de Mirandela não se fala de outra coisa desde que a marreca caiu à entrada de sua casa. Já toda a gente conhece ou “ouviu alguém dizer ao amigo do primo do Zé Carlos” que a “Carrinha Branca” existe e está a rondar a cidade em busca de jovens adolescentes indefesos. Ninguém sabe se é verdade mas eu, como sou uma pessoa absolutamente espectacular, digo que também não sei.A imagem que podem ver ao lado, é uma fotografia tirada à noite por um jovem adolescente absolutamente espectacular. Foi tirada em plena noite sexta-feira e posso dizer que estava um frio do catano. Perdoem-me a forma lerda da minha linguagem, foi inadvertidamente.
A imagem está extremamente desfocada devido ao zoom e também deveras tremida logo, os caros leitores, apercebem-se que fui eu que tirei a fotografia com o meu telemóvel.
A imagem não mente, a carrinha que está estacionada com os quatro piscas ligados em frente a uma loja de enchidos, é a “Carrinha Branca”… ou não.
Não sei ao certo se é, mas que é parecida com uma carrinha branca, lá isso é. Também não faço ideia de quem seja a carrinha, mas que tem umas jantes tunning, lá isso tem.
Devo apenas informar os habitantes de Mirandela, especialmente as meninas do 2º esquerdo, que andem atentos quando vão na estrada pois nunca se sabe se um maluco com um telemóvel esquisito está a tirar fotografias a carrinhas brancas.
Eu próprio já tive uma experiência verdadeiramente emocionante com uma carrinha branca: foi quando estava a chover e o pai da Rita deu-me boleia. A carrinha do pai da Rita era branca… bá beije…. pronto era branca e estavam lá dentro muitos garrafões de vinho, tal facto levou-me a pensar que o pai da Rita vendia garrafões de vinho. E estava certo.
Devo apenas esclarecer que a mãe do Sr. Polívio não é um hipopótamo, ela apenas tem um problema glandular.
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